---------------------------------------------
Афоризм — це думка, яку висловила сестра таланту

Страшнішою за фотографію в паспорті буває лише її ксерокопія...

Плани на майбутнє, які не відповідають вашим фінансовим, розумовим і фізичним можливостям називаються мріями

Є три види брехні: брехня, нахабна брехня і статистика

Чому, коли ти розмовляєш із Богом – це називається молитвою, а коли Бог з тобою – шизофренією?

– Без жінок погано і з жінками погано... Але з іншого боку – з жінками добре й без них теж добре.

Кожний поважаючий себе чоловік повинен знати дві фрази: "Дай пожерти" і "Дай пожерти спокійно"

Ще 50 грам інвестицій і я нерухомість.

Жінки часто не думають, а потім думають: чому вони не думали, коли треба було думати...

---------------------------------------------
Три українці – це партизанський загін зі зрадником

Справжні жінки ніколи не виходять заміж за справжніх чоловіків, тому що справжні жінки ніколи відразу не погоджуються, а справжні чоловіки ніколи не пропонують двічі

Багато неодружених чоловіків мріють про красиву, розумну і дбайливу дружину. Багато одружених мріють про те ж саме

Якщо тобі здається, що рідній країні ти не потрібний – спробуй хоч раз не заплатити податки…

Все не так погано, як здається. Все набагато гірше

"Діти й дурні завжди говорять правду", зауважує старовинна мудрість. Висновок ясний: дорослі й мудрі люди ніколи не говорять правди

Прикмета: Хто рано встає - той далеко від роботи живе

У кожного добропорядного громадянина Украйни є мрія - стати добропорядним громадянином Канади

Шлюб - це такий вид відносин, за яких одна сторона завжди права, а інша - чоловік

Латинь можна назвати мертвою мовою ще й тому, що чим більше на ній розмовляють лікарі, тим менше шансів вижити у пацієнтів

---------------------------------------------
З погляду пішохода, велика пробка – це лише можливість спокійно перейти дорогу. Причому, у будь-якому місці.

В кнопки "Reset" є один недолік: маленька дуже, по ній складно потрапити кулаком

Тато Карло точно знав , що у вихованні дітей головне не перегнути палку і не наламати дров

Із зошита студента:
- жили-були собі три свині: Ніф-Ніф, Наф-Наф і Зав.Каф.

- В тебе авто в мінус 30 заводиться?
- Не знаю, у мене в мінус 30 авто не відчиняється!..

---------------------------------------------
- Кохана, я лелію до тебе найвище, найбільш невичерпне почуття на землі!
- Любов?
- Терпіння!!!

Іноді дружина мучиться з чоловіком, як собака з кісткою: і з'їсти не може і викинути шкода, залишається одна відрада - гризти

– А знаєте, навіщо бабулька в будці в метро внизу ескалатора сидить?
– Навіщо?
– Вона там педалі крутить!

Що таке швидкість світла? Це коли ви встигаєте з холодильника витягнути пляшку пива швидше ніж там загориться лампочка…

Напис усередині чоловічої обручки:
"Цей рідкісний дятел був пійманий і окільцьований у 2005 році"

Професор на лекції питає: "Якби перед бараном поставили відро з водою і відро з горілкою, щоб почав пити баран?"
- Воду!! - відповідає студент
- А Чому?
- Бо баран!

- Як відрізнити справжню гривну від фальшивої?
- Береться лист паперу, кладеться на нього гривна із зображенням політичного діяча вгорі і обводиться шматком сала по периметру. Якщо особа, зображене на купюрі, буде очима стежить за салом - гривна справжня...

- Тату, тату, а чому ти з мамою одружився, - запитує син.
- От бачиш, - каже той до дружини, - навіть дитина дивується.

- Вуйку, то ви танк підбили?
- Я.
- Так то ж радянський танк.
- Я, Я.

У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!

Двері відчиняються й у кімнату забігає хлопець:
- Привіт тату!
Батько сидить біля комп'ютера - не повертаючи голови, запитує:
- Ти де був?
- В армії був, тату... Три роки відслужив!
- Коли йдеш з дому треба говорити батькам, куди поперся!